Estréia- Piadas de Sexta | Volume 01

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- Piadas de Sexta | Volume 01

Os leitores de Feed (recebem nossas postagens por e-mail) e os leitores assíduos (eu) já estão acostumados com as fotos de segunda, todas as segundas postamos 10 fotos curiosas e engraçadas, pois bem, de agora em diante vou postar 5 piadas aqui para vocês todas as sextas, hojé é dia de estráia, então com o tempo irei procurar melhorar nas piadas, se você tiver sugestões mande em nosso e-mail - contatodch@hotmail.com, vamos ao que interessa, confira as 5 melhores piadas que li nessa semana:

Como Funciona a Lógica....

O homem vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo dela com um livro debaixo do braço.

- Que livro é esse? – ele pergunta, curioso.

- Um livro sobre lógica.

- Lógica! O que é isso?

- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?

- Tenho!

- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!

- É, tem sim!

- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!

- Acertou de novo!

- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.

- Sim, tenho dois filhos!

- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu l?

- Entendi! Que legal!

Ele fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também. No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:

- Que livro é esse?

- É um livro sobre lógica!

- Lógica?! O que é isso?

- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?

- Não!

- Então, logicamente, você é viado!

Como Nasceu a Dor de Cabeça???

Depois de uns dias, o Senhor chamou Adão e disse:

— É tempo de você e Eva começarem o processo de povoar a Terra. Portanto, quero que você a beije.

— Sim, Senhor — concorda Adão — Mas o que é um beijo?

Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é um beijo. E Adão tomou a mão de Eva e a levou atrás de um arbusto.

Alguns minutos depois, Adão voltou e disse:

— Obrigado, Senhor. É muito bom!

E o Senhor respondeu:

— Eu sei, Adão. Eu imaginei que você iria gostar. Agora eu quero que você faça umas carícias em Eva.

— Mas o que é uma carícia, Senhor? — perguntou Adão.

O Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é uma carícia e Adão voltou atrás do arbusto com Eva. Alguns minutos depois, Adão voltou com um sorriso nos lábios e disse:

— Senhor, isso é muito melhor que beijo.

— Você está indo muito bem, Adão — respondeu o Senhor — Agora eu quero que você faça amor com Eva.

— O que é fazer amor, Senhor?

Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é fazer amor e Adão levou de novo Eva para atrás do arbusto. Só que desta vez ele voltou depois de poucos segundos.

— Senhor, o que é dor de cabeça?

Lua de Mel

Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração

ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.

Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.

Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...

As batidas insistem.

Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação.

Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa...

Frederico despede-se e vai pro seu quarto.

Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...

É Frederico, novamente pronto pra ação.

Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.

Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.

Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.

Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!!

Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz:

- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência.

Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam

apenas com uma vez...

Você Frederico, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta:

- Eu já estive aqui antes???

MORAL DA HISTÓRIA:

O Alzheimer tem lá suas vantagens

Piada de 1º de Abril

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave de outono, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável…

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor…

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora sr. juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da pu**!!

Um Americano, Um Inglês e um Iraquiano no Bar...

Um americano, um inglês e um iraquiano estão a beber num bar. O americano bebe a sua cerveja e de repente, manda o seu copo vazio para o ar, puxa da arma e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro. Depois olha para os assustadíssimos presentes e diz:

- Na América os copos são tão baratos que nós não precisamos beber no mesmo duas vezes!

O inglês, obviamente impressionado, acaba de beber a sua cerveja, manda o copo para o ar, puxa da arma e atira, espatifando o copo. Depois diz:

- Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber no mesmo duas vezes!

O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles da sua água mineral, manda o copo para o ar, puxa o revólver e atira no americano e no inglês. E diz:

- Em Bagdad temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes.

Espero que tenham gostado, sexta que vem teremos mais 5 piadas!!

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Matéria escrita em: Humor , Piadas