Como ganhar 30 habbo moedas grátis??Habbo Hotel Brasil
Muito simples, basta enviar uma piada nos comentários e se inscrever no Feed do blog, para se inscrever é só colocar o e-mail no campo indicado, aquele que enviar a melhor piada até o dia 18/04/2009, se inscrever no Feed e validar o e-mail será agraciado com o código do cartão pré-pago.
- Deixe a piada e seu e-mail nos comentários, dia 18/04 irei dizer o nome do ganhador e publicar a melhor piada.
- O código do cartão irei enviar ao e-mail do vencedor.
- Só serão aceitos aqueles que tiverem validado seu e-mail no Feed.
- Não esqueçam de colocar o e-mail junto com a piada.
Prêmios:
1º Lugar- Código de cartão pré-pago com 30 Habbo moedas (Ricardo Ribeiro)
2º Lugar- Código de cartão pré-pago com 5 Habbo moedas (Matheus Soares)
Conforme o prometido segue o resultado da promoção:
Algumas pessoas escreveram piadas e não deixaram o e-mail, outras deixaram a piada e o e-mail mas não validaram o Feed, os vencedores são: Ricardo Ribeiro por ter sido o primeiro a enviar e cadastrar no Feed e Matheus Soares em segundo.
Já enviei por e-mail os códigos dos cartões pré-pago aos vencedores.
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Matéria escrita em:
Concursos e Promoções
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48 comentários :
Bêbado Valente
A mulher do bebum começa a reclamar que não tem nada em casa e ele não recebia o salário que o patrão tinha o demitido.
-Seu sacana ta faltando comida e você tem medo do seu patrão, vai cobrar ele....
Aí o bêbado se revoltou pegou o revolver botou debaixo da cintura e foi atraz do patrao....uma hora depois ele volta contando dinheiro na mao,e a mulher dele diz:
- E ae amendrontou o home?
- Não vendi o revolver
ricardaumdeboa@hotmail.com
Ricardo- São Paulo
O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu Bota mais uma, ele despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse esta eh forte, hein? e saiu, cambaleando. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz: - Esta não, eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho...
henriquealexandre26@yahoo.com.br
Henrique-Minas Gerais
um bebado estava em um onibus, chegou para o cobrador e disse:
- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.
depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:
- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.
depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:
- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.
o cobrador irritado disse:
- e se seu pai fosse gay e tua mae uma puta o que voce seria?
o bebado disse:
- eu seria conbrador de onibus.
leticia_argentino@hotmail.com
Leticia-Distrito Federal
o chinês
o chinês estava no aviao e tinha uma aeromoça ai o chinês disse que queria ir para chigago e aeromoça disse que quando chegasse lá ela avisava, mas o que o chinês estava falando é que ele queria ir ao banheiro fazer xixi e cocô, então quando chegou em Chicago a aeromoça avisou, mas ele disse eu ja xicaguei todinho....
kkkkkkkkkkkkkkkkk
Açougueiro
A dona de casa pede para o menino:
-Filho, vá ver se o açougueiro
tem pé de porco.
O garoto sai e volta meia hora depois:
-Não consegui ver, mãe.Ele
estava calçado.
Dois caçadores estavam no mato quando um deles sofre um colapso, pára de respirar e fica com os olhos estatelados. Imediatamente o outro pega o celular e liga para um serviço de emergência. “Meu amigo morreu! O que devo fazer?” Do outro lado da linha respondem: “Fique calmo, eu posso ajudar. Primeiro certifique-se de que ele está morto”. Depois de um momento de silêncio, ouve-se um tiro. De volta ao telefone, o caçador diz: “Ok, e agora?”
matheus_soares8@hotmail.com
O nariz de piroca do zé...
-Ei,zé!Alguém já quis dar uma pegadinha no seu nariz?
-Já sim... a sua mãe
Certo dia toca o telefone do gaguinho às três da manhã e ele atende:
— A... A... A-lô!
— Fala, Gaguinho! Beleza?
— Be... be... be... belê... le-lezzzza! E vo-vo-vo-vo... c-cê?
— Deixa pra lá... É o seguinte! Tô ligando essa hora pra te pedir um favor.
— É que a mãe do Nélio, o teu vizinho do lado, faleceu... Queria que você fosse até a casa dele e desse a notícia. Você faz isso?
— Eu vo-vo-vo-vou te-te-tentar! — e desligou o telefone.
O Gaguinho ficou todo nervoso com a missão e foi tocar a campainha da casa do Nélio.
Depois de algumas tentativas ele atendeu, sonolento.
— O que foi, Gaguinho? O que você quer essa hora?
— É que eu te-te-te-te-tenho uma no-no-no-no-ti-ti-ti-ti-ciaa pra te-te-te-te...
— Fala logo, Gaguinho!
— Eu não co-co-co-co-consi-sigo, po-po-po-po-pô!
Vendo o nervosismo do Gaguinho somado com sua dificuldade natural de falar o Nélio resolveu facilitar as coisas:
— Faz o seguinte: dizem que gago não gagueja quando tá cantando, né? Então diz cantando!
— Ta-ta-ta-tá bom... É o se-se-se-se-guinte...
— Vai, Gaguinho!
— Olê-lê! Olá-lá! Sua mãe morreu, amanhã vão enterrar!
ap-lacerda@hotmail.com
Pau e Bola!
Um dia,o pai de joãozinho pedi para ele ir vender leite na rua para ganhar seu próprio dinherinho!Na saida de casa joãozinho começa a Gritar:"OLHA O LEITE,OLHA O LEITE"
Ai rapidamente vem uma mulher correndo e diz pra joãozinho:"MEU PEITO NUNCA FOI MAMADO NUNCA FOI CHUPADO MAIS NASCEU E CAIU"
Joãozinho olhou e foi embora!Quando ele chega em casa ele fala pro seu pai que tem uma mulher falando:"MEU PEITO NUNCA FOI MAMADO NUNCA FOI CHUPADO MAIS NASCEU E CAIU"
Ai pai de joãozinho falou que ele ia vender o leite agora!Chegando ná rua pai de joãozinho diz:"OLHA O LEITE,OLHA O LEITE"Ai vem rapidamente a mulher de novo e grita:"MEU PEITO NUNCA FOI MAMADO NUNCA FOI CHUPADO MAIS NASCEU E CAIU"
E o pai de Joãozinho responde:"MEU PAU NUNCA FOI BONECO NUNCA FOI PETECA MAS NASCEU CARECA PAU E BOLA"
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!
Galera, vocês tem que postar a piada e colocar o e-mail de vocês, pois é por ele que vou conferir o Feed e enviar o código dos cartões.
Joãozinho enfrenta a Professora
A professora diz ao Joãozinho que num árvore estão cinco passarinhos e pergunta quantos pássaros restam apos um deles ser acertado por um tiro.
O Joãozinho responde que não resta nenhum porque os outros fogem. A professora diz que a resposta correta é quatro, mas que ela gostou do raciocínio empregado.
Joãozinho então retruca e pergunta se a professora pode responder-lhe uma pergunta e ela concorda. Ai ele diz:
-Três mulheres estão tomando sorvete, na casquinha, numa sorveteria. Uma é casada. A primeira lambe o sorvete, a segunda dá mordidas e a terceira chupa o sorvete. Qual é a casada?
Após o susto, a professora responde:
-A casada é a que chupa o sorvete.
Chegou o momento de glória do Joãozinho ele diz:
-A resposta correta é: a casada é aquela que usa aliança no dedo anular da mão esquerda, mas eu ele também gostei muito do raciocínio empregado.
felipeaugusto50@gmail.com
O japones telefona para o chefe:
"Sefi,Japa no vai trabaia hoji,muito doenti.Dô cabeça,dô baliga,dô perna.No
vai!"
Diz o patrão:
"Mas,Japa,eu preciso muito de você aqui,hoje!Olhe,quando eu me sinto assim,
eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo.Isto me faz sentir
melhor e então eu posso trabalhar.Tente isto."
Algumas horas mais tarde,o japonês telefona e diz:
"Sefi,fazi o q e sefi mandô.Sinto booom!Za vai trabaiá.Bonita sua casa,sefi!"
beto_soccer10@hotmail.com
Jerusalem
O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.
o que tomate foi fazer no banco? tirar o extrato.
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
Email:r.amavisca@hotmail.com
Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo. Então diz o zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
- E aí?
E o masoquista diz:
- Miau!
aemirtorres@hotmail.com
BEBADO!
o bebado estava passando em frente a igreja e vendo todo aqule alvoroço disse:essa festa ai deve ta pra la de boa!
entrando na igreja o bebado senta do lado de uma senhora...
entao o pastor começou a falar e todos repetiam ..(EBTRA JSUS ENTA JESUS)
a velhinha encomodada com o bafo do bebado pegou o guardachuva e enfiou na bunda do bebado enquanto ele gritava (entra Jesus!)
o bebado assustado disse POR AI NAO JESUS POR AI NAO!
um dia um italiano um frances e um americano forao a picina so que a picina era magica o fnces pulo e grito eu quero um pisina cheia de chocolate o outro que era o italiano grito eu quero uma picina de animais o outro foi pula mais antes ele dise para o italiano cuidado com a caca dos animais e bem na ora que ele caio que ele disse isso dai a pissa se transformo em uma pissina de caca de animais
Em um belo dia Joãozinho estava conversando com Mariazinha quando ele disse:
- O pau do meu pai tem gosto de morango.
Aí Mariazinha começou a zuar dele:
- Então você ja provou né?
Aí ele disse:
- Não.Sua mãe que me disse.
OLÁ GALERA!!!
DESCOBRI UM SEGREDO QUE OS CRIADORES DO HABBO NUNCA NOS CONTARIÃO.
O PORQUE?
PORQUE DEIXA AS PESSOAS RICAS NO HABBO.E ASSIM NIMGUEM
COMPRARIA MAIS HABBO MOEDAS E OS CRIADORES DO HABBO ACABARIÃO
FALIDOS.
:LEIÃO ATENTAMENTE POIS SE NÃO FISEREM CERTO O SEGREDINHO NÃO
FUNCIONA:
(PRIMEIRO PASSO)
VA EM CATALOGO EM HABBO CAMBIOS E COMPRE POR EXEMPLO UMA MOEDA
DE OURO QUE VALE 10C E CLIKE NA OPÇÃO PRESENTEIE UM AMIGO.
IRÃO APARECER 2 COLUNAS NA PRIMEIRA DIGITE O NUMERO DO SERVER
SECRETO DOS CRIADORES DO HABBO, O NUMERO È 1=400 DIGITE ISSO NA
PRIMEIRA COLUNA.
(SEGUNDO PASSO)
NA SEGUNDA COLUNA DEPENDENDO DO CAMBIO QUE COMPROU DIGITE O
QUANTO QUER GANHAR, COMO EU FIZ O EXEMPLO COM A MOEDA DE OURO
DIGITAREI NA SEGUNDA COLUNA 10=100.
MAIS VOCES PODEM COMPRAR OLTRAS MOEDAS DE VALORES MAIORES OU
MENORES DEPENDENDO DE QUANTO QUEIRÃO GANHAR, POR EX :
MOEDA DE BRONZE VALE 1C ESCREVA NA SEGUNDA COLUNA 1=10
MOEDA DE PRATA VALE 5C ESCREVA NA SEGUNDA COLUNA 5=50
MOEDA DE OURO VALE 10C ESCREVA NA SEGUNDA COLUNA 10=100
SACOLA DE MOEDAS VALE 20C ESCREVA NA SEGUNDA COLUNA 20=200
BARRA DE OURO VALE 50C ESCREVA NA SEGUNDA COLUNA 50=500
(RECAPTULANDO)
VA EM CATALOGO EM HABBO CAMBIOS COMPRE A MOEDA QUE DESEJA
MULTIPLICAR E CLIKE NA OPÇAO PRESENTEIE UM AMIGO.
NA PRIMEIRA COLUNA DIGITE O NUMERO DO SERVER SECRETO O NUMERO È
1=400.
NA SEGUNDA COLUNA DEPENDENDO DO CAMBIO QUE COMPROU COLOQUE O VALOR
QUE QUER GANHAR SE FOR MOEDA DE BRONZE COLOQUE 1=10 SE FOR DE
PRATA 5=50 SE FOR DE OURO 10=100 SE FOR A SACOLA 20=200 SE FOR A
BARRA DE OURO 50=500.
È ISSO AEEE GALERA!!!PODEM FAZER QUE MUITO SEGURO POIS NÃO
PRECISA DEICHAR SUAS PASSWORDS E LOGINS DO SEU ACOUNT HABBO COM
NENHUMA PESSOA E DEPOIS E UM MODO SEGURO QUE OS CRIADORES DO
HABBO INVENTARÃO PARA COSEGUIR MOEDAS DE UM MODO MAIS RAPIDO,
E TUDO QUE VEM DELES È SEGURO NÈ GENTE! ABRAÇOS DE JONAS!
Eu Descobri até quem fim !
a)Você deve ter 1c ou 5c . E vá até o catalogo clique em HABBO CÂMBIO compre de 1c a 50c enquanto maior o numero de moedas mais você ganhara...
b) Clique em 1c ou 5c ou 10c 20c ou 50c cambios , e no quadradinho onde tem "comprar para presente clique " .
c)No 1º quadro menor você vai colocar allan42bp
d)No 2º bem maior que o primeiro você vai colocar seu nome de usuário com o seguinte codigo bugyesmultiplication+HC . com letra maiuscula
e) Depois que você enviou o bug , Aparecerá um presente na sua mão , abra o presente e aparecerá uma moeda azul completamente hackiada ,clique nela 2 vezes e abra o catalogo , que você terá 125 e se enviou 5c vai ter 954 moedas .Vc pode ganhar até mais que 125 ou 954 moedas so depende de quantos cambios dará . Tudo muito facil e rápido e sem ter que fornecer senha.
um dia a monica e o cebolinha foram ver quais diferenças eles tinham!
ai o cebolinha dice:
-vamos tirar a camiseta!
tiraram a camiseta!
ai ele disse!
-monica tira o sultiã!
-1 diferença!!
ai ele disse:
-vamos tirar as cauças!
tiraram as cauças!
ai ele disse :
-monica tira a calsinha que eu tiro a cueca!
ai quando a monica ia tirando a calsinha ele disse:
-monica para para!
ai ela perguntou:
-pq cebolinha?
ai ele disse:
-pq minha diferença estah fikando DURA!!!
meu email:
hyngryd_2009@hotmail.com
nome habbo:
hyngryd@gatinha
Um dia um mendigo entrou na igreja e pediu comida da freira
e ela disse:vai embora seu mendigo nojento. entao ele foi saindo triste
e andando ele viu um ali perto um cavalo morto e disse: eu vou aprontar uma para essa freira , entao ele cortou a piroca do cavalo e jogou no corredor da igreja e foi embora.
quando a freira ia passando e viu ela deu um
grito; !!! MEU DEUS MATARAM O PADRE JOSÈ !!!
andersontiago7@hotmail.com
Super homem - Outras
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O HOMEM FOI A CASA DA AMANTE, SÓ PARA DAR UMA PASSADINHA E ELA O ENCOMODOU TANTO QUE ELE FICOU MAIS UM POUCO E ACABOU PEGANDO NO SONO.(DOMINGO)
NO OUTRO DIA ELE LEVANTOU CORRENDO VESTIU A ROUPA E FOI PARA CASA , AFINAL ELE LEVAVA AS CRIANÇAS PARA A ESCOLA.
CHEGANDO EM CASA ENTROU PÉ-POR-PÉ, QUANDO CHEGOU AO BANHEIRO O FILHO MAIS VELHO FALOU:
-E AI SUPER HOMEM!!
ELE FICOU PENSANDO...
FOI A SALA E A FILHA FALOU:
-PAPAI ENCARNOU O SUPER HOMEM!!
NOVAMENTE ELE PESOU...
FOI A COZINHA E A ESPOSA FALOU:
-VOCÊ É O MEU SUPER HOMEM!!
ELE DISSE:
-A NÃO POR QUE SUPER HOMEM?
O FILHO MAIS NOVO FALOU:
-PORQUE ALEM DE VOCÊ SÓ O SUPER HOMEM VESTE A CUECA POR CIMA DA CALÇA!!!!
Ola eu descobri o unico jeito de conseguir moedas.
Antes eu era pobre mas descobrium quarto multlicador,hoje sou HC Tenho todos os mobis q eu quiser.
É só fazer o seguinte va para algum envento do hotel, depois de estar la
va no catalogo e compre quantos cambios vc quiser,marque a opção como um presente (para um amigo).
Vai ter quadrados,escreva no primeiro:Multiplicator-H
E no segundo qual mobi vc quer.
Volte para seu quarto e o mobi desejado estara la.
Bom Divertimento.
um menino que falava muitos palavrões foi numa igreja e ficou falando palavrão
o padre disse
menino se falar um palavrão essa igreja caira em cima de todos nós
o menino disse
Porra padre se essa merda cai em nos estamos conpleta mentes fudidos
ei pq a mulhe ñ pode ser eletrisista?
em!!!
pq demora 1 ano para da a luz
r srsrrsrsrsrsrrsrsrrsrssssrsrsrrsrsrsrrsrsrsrsrsrrsrsrhshshshshhshshshhshhs
PESSOAL UM JEITO RÁPIDO E PRÁTICO DE GANHAR MOEDAS GRÁTIS !!
É SÓ ENTRAR NESSE SITE AÍ : http://www.formfacil.com/gratuito/moedasgratis
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porque o joaozinho não lava o pé esquerdo?
porque a mãe dele diz assim joaozinho lava o pé direito
De:brunofernandes_20@hotmail.com
Enviado por thalita_melo9 em 7 Junho, 2009 - 14:29
HOMEM - Oi gata... Qual é seu telefone?
LOIRA - Nokia. E o seu?
HOMEM - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
LOIRA - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
HOMEM - Eu não tiro o olho de você!
LOIRA - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
HOMEM - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
LOIRA - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
HOMEM - Que curvas, hein!
LOIRA - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
HOMEM - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
LOIRA - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
HOMEM - Meu coração disparou quando eu te vi!
LOIRA - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
HOMEM - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
LOIRA - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
HOMEM - Quer beber alguma coisa?
LOIRA -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
HOMEM - Me dá seu telefone, vai!
LOIRA - Socorro ! Um assalto!
naum e bem uma piada mais e mt engracado!!
como os portugueses descubriram o pau-brasil???
R:levantando a tanguinha dos indios!!!
Tomara que eu ganhe!!ja me cadastrei mais so para verificar meu e-mail e:
lala.lala.minami@gmail.com
Sei o melhor habbo pirata brasileiro de todos
preste atenção:Procure no Google habblet
Vai aparecer habblet:Crie seu habbinfo faça amigos e divarta-se
Vc clika ai vc registra uma conta vc tem 15987 moedas e ganha 200 moedas por 15 minutos e brasileiro da para ser vip comprar raro tem batlee banzai e tem efeitos diferentes como espada e capacete APROVEITEM!!!!!!!!!!!!!!!!!
O cego
o pai dele disse o filho chegou um remédio pra voltar a enchergar e eu já comprei e chega primeiro de abril todo dia ele perguntava e o pai dizia da que daqui a uns dias chega e no dia primeiro de abril ele disse chegou filho ai ele disse bota pai quando o pai botou que ele abriu o olho o pai perguntou :tá vendo algo filho ?ai ele disse :
-não i o pai respondeu claro e primeiro de abril.... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Barak Obama e Gordon Brown estão num jantar na Casa Branca...
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- "De que é que estão conversando de forma tão animada?"
- "Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial" - diz Obama.
- "Uau!" - exclama o convidado - "E quais são esses planos?"
- "Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista" - responde Obama.
O convidado parece confuso e pergunta:
- "Um... dentista? Por que é que vão matar um dentista?"
Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:
- "Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!"
quak é o gênes da criança siameça R: Se ela danço eu danço...
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04 de outubro, 2002 - Publicado às 11h31 GMT
A melhor piada do mundo
Clique aqui para ouvir esta coluna do Ivan Lessa
Dois camaradas estão caçando. Um deles cai no chão. O outro voa para o celular e liga para um hospital. Explica para a telefonista: “Ele está morto. Que é que eu faço?”
A moça do hospital: “Primeiro, certifique-se de que está morto mesmo.” Ouvem-se dois estampidos. Volta o primeiro caçador ao telefone: “Tudo bem. Agora, eu faço o quê?”
Vocês podem não saber, mas essa é a melhor piada do mundo. Oficialmente. Cientificamente comprovada. Resultado de uma pesquisa de um ano feita pelo doutor Richard Wiseman, da Universidade de Hertfordshire, fundador de um centro, o Laughlab (Risolab), destinado a encontrar o que encontrou.
Isso depois de viajar, estudar e de receber e analisar, via um site na Net, mais de 40 mil piadas de todo o mundo.
As conclusões do sábio professor (um jogo de palavras com Wiseman, para quem quiser ser engraçadinho) são bastante interessantes.
Ele “descobriu” que os alemães acham graça em qualquer coisa; que os americanos e canadenses, devido a um pronunciado senso de superioridade, gostam de anedota com um idiota no meio; que os irlandeses, os britânicos, australianos e neo-zelandeses apreciam o jogo de palavras.
E quem ganhou o concurso, se concurso era? Bem, o camarada que enviou a piada foi Gurpal Gosall, de 31 anos, psiquiatra, residente em Manchester.
Em entrevista para os jornais, Gurpal Gosall declarou que essa piada faz as pessoas se sentirem melhor sabendo que, por aí, há sempre alguém mais idiota do que elas.
Para mim, se tivesse colaborado na pesquisa, eu ofereceria a minha anedota favorita de brasileiro e português.
Lá vai: O português chega para o brasileiro no botequim e, discreto, pergunta no ouvido: “Onde é que fica o mictório?” E o brasileiro: “Do outro lado.” No que o português prontamente dá uma volta e pergunta no outro ouvido do brasileiro: “Onde é que fica o mictório?
publicad por: gabriel praia
Clique aqui para ouvir esta coluna do Ivan Lessa
Dois camaradas estão caçando. Um deles cai no chão. O outro voa para o celular e liga para um hospital. Explica para a telefonista: “Ele está morto. Que é que eu faço?”
A moça do hospital: “Primeiro, certifique-se de que está morto mesmo.” Ouvem-se dois estampidos. Volta o primeiro caçador ao telefone: “Tudo bem. Agora, eu faço o quê?”
Vocês podem não saber, mas essa é a melhor piada do mundo. Oficialmente. Cientificamente comprovada. Resultado de uma pesquisa de um ano feita pelo doutor Richard Wiseman, da Universidade de Hertfordshire, fundador de um centro, o Laughlab (Risolab), destinado a encontrar o que encontrou.
Isso depois de viajar, estudar e de receber e analisar, via um site na Net, mais de 40 mil piadas de todo o mundo.
As conclusões do sábio professor (um jogo de palavras com Wiseman, para quem quiser ser engraçadinho) são bastante interessantes.
Ele “descobriu” que os alemães acham graça em qualquer coisa; que os americanos e canadenses, devido a um pronunciado senso de superioridade, gostam de anedota com um idiota no meio; que os irlandeses, os britânicos, australianos e neo-zelandeses apreciam o jogo de palavras.
E quem ganhou o concurso, se concurso era? Bem, o camarada que enviou a piada foi Gurpal Gosall, de 31 anos, psiquiatra, residente em Manchester.
Em entrevista para os jornais, Gurpal Gosall declarou que essa piada faz as pessoas se sentirem melhor sabendo que, por aí, há sempre alguém mais idiota do que elas.
Para mim, se tivesse colaborado na pesquisa, eu ofereceria a minha anedota favorita de brasileiro e português.
Lá vai: O português chega para o brasileiro no botequim e, discreto, pergunta no ouvido: “Onde é que fica o mictório?” E o brasileiro: “Do outro lado.” No que o português prontamente dá uma volta e pergunta no outro ouvido do brasileiro: “Onde é que fica o mictório?
qual o cumulo da magresa? e tomar banho com brasos abertos para nao cair no ralo!!!!!!!!
quando um elefante bebe agua pela tromba tem gosto de meleca? huahua
Bêbado Valente
A mulher do bebum começa a reclamar que não tem nada em casa e ele não recebia o salário que o patrão tinha o demitido.
-Seu sacana ta faltando comida e você tem medo do seu patrão, vai cobrar ele....
Aí o bêbado se revoltou pegou o revolver botou debaixo da cintura e foi atraz do patrao....uma hora depois ele volta contando dinheiro na mao,e a mulher dele diz:
- E ae amendrontou o home?
- Não vendi o revolver
murilo_cei@hotmail.com
Murilo
luiz_play_boy_231@hotmail.com
Dois caçadores estão em um bosque, quando um deles desmaia. Ele parece não estar respirando e seus olhos estão vidrados. O outro caçador pega o telefone e liga para a emergência: “Meu amigo está morto! O que faço?”. O atendente responde: “Calma, eu te ajudo. Primeiro, temos que ter certeza de que ele está morto”. Há um silêncio, e então um tiro é ouvido. De volta ao telefone, o cara diz: “Pronto, e agora?”
tinha uma loira,uma morena e uma ruiva e um espelho que se nao quebrasse realizaria os desejos a ruiva perguntou posso ter um carro? ai o espelho nao quebrou a morena pergutou posso namorar? nao quebrou e a loira pergutou deixa eu pençar ai o espelho quebrou.
Oi Vcs ! kkkkkk - que piada Boa '-
o que que e naci vivo e morre deitado
UM DIA UM HOMEM LEVOU O FILHO NO MEDICO
EO MEDICO FALOU QUE TUDO QUE O MENINO
PEDISSE TINHA QUE FAZER NO DI SEGUINTE O
HOMEN TAVA TOMANDO BANHO COM SUA MOLHER
E O FILHO DISSE PAI DEIXA EU TOMA BANHO COM VC
O PAI DISSE NAO MAIS O FILHO FALOU ASSIM LENBRA O QUE
O MEDICO DISSE AI ELE FALOU ENTRA FILHO FIM
Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu pai que estaria de volta cedo. Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas. Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um 'gambá', nem sei como fui pra casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele 'meianoite'. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa!! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse: -'Nós precisamos de um novo cuco'. Quando eu perguntei porque, ele respondeu: -'Bom, esta noite nosso relógio fez 'cuco' 3 vezes, então disse 'CAR*LHO!!!', fez 'cuco' mais 4 vezes, riu , cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes. Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no tapete.
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